从小就被身边的人宠坏的我，在你面前渐渐忘了如何撒娇。

我学习着包容，学习着忍耐。

知道你刚睡醒的时候不爱讲话，知道你心情不好的时候总是保持沉默。

知道你心烦的时候容易发脾气，知道你面对问题的时候总是选择逃避。

告诉自己我应该是最了解你的人，在你低落的时候要给于适当的容忍与安慰。

虽然不喜欢被你冷落，虽然讨厌你对我发脾气。

虽然不喜欢你什么事都不告诉我，虽然讨厌沉默的样子。

虽然我不喜欢虽然在你身边，却只能静静的不知道要如何逗你开心。

但是我却能在你身边成为你的支柱，不让你倒下。

却让我能做到的就只有这些，但是我希望能永远成为你身边的支柱，给于你心灵上的安慰。

 

好想回到从前那种傻大姐的笑容，好像想从前一样单纯。。

我觉得不安，我失去了自我。。

试着不去在乎，试着放纵自己。试着让自己开心。

世界上只有自己才能让自己得到安慰，朋友只能给予意见与陪伴。

但是朋友往往都能给我最大的支持，虽然我经常忘了朋友的存在。

也许我是自私的。。

 

 

好复杂，真的好复杂。。

往往事情并不是我想得那么如意！！！

唉，为什么会搞成那样呢？

也许我天生就缺乏安全感，也许我对待人的好是别人不能承受的？

天生缺乏安全感的我，需要给多的爱来肯定对方对我的认真。

对别人的好，我却不强求回报，只要他会那么一丁点的感动与感激我就出心满意足了。

但是他却不是那么想，也许我做得越多对他来说是一种压力吧？

但是我真的不知道要如何得不好，或者是如何德豪才使适可而止呢？

好复杂，人与人之间存在的虽然只是那么微妙的关系，但是相处却是那么的不简单。

好讨厌自己，真得好讨厌胡思乱想的我。

谁可以给我一个明确的答案？

我好像真的不适合谈恋爱。。。

maybe u guys dun believe it, but it's really happenned~

i dun knw how does it happened..

maybe we're fated?

maybe it's time to make a change?

maybe i'm not tht resist anymore?

i think all of my frens sure get shock when they heard abt it, even my best fren..

maybe this a so called ' normal life', who knws?

life is unpredictable, started i also cant believe it!

as wat sash said, expect the unexpected!

 

 

urgh~ getting fatter and fatter~

it's time to stop myself to grow fat..

 

 

 

好久好久都没有去KTV了，以前的我都不大敢在别人的面前随便开口的！！！

现在的我竟然毫无顾忌的霸住mic不放，其实也不可以怪我~

他们一直要我唱，他们又不唱~问他们为什么不唱，他们就说要听我唱~

我就一直不停的唱了5个小时，一共喝了4杯的hot honey lemon!

我和我的colleagues， 一共有7个人去唱，结果只有我和俊良两个人在搞气氛~

 

 

那天还真好笑，maggie竟然问我有没有一点点的喜欢俊良，或者俊良是不是喜欢我？我当场傻眼，只会傻笑~我就说这是不可能的，有很多原因我不会喜欢他~真的不可能的啦~~之后我就马上打电话给俊良告诉他这件事情~他的反应和我是一样的，大笑中带冷笑~

 

真的是令人懊恼，难道男女之间不能只有单纯的友情吗？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

urgh~ i hate this kind of feeling...

if u're not going to put into practice, dun make any promise to me!

ya, i can trust anyone of u~ but dun make me like a fool!

no one can hurt me, coz u got no right to do so...

u promised me but ended up u tell everyone i am the one to force you~

F*CKED OFF... dun be such a bitch!!!

i lost my patience, you r in black listed~~~

 

wat happened to my life?

wat's going on with me?

for me, i think this the best way~

no one will get hurt!

sometimes, i just dun knw how to pretend had nothing happened!

wat i'm going to do is AVOID...

i'm so sorry, if i really hurt you~

i'm so sorry, if i disappointed you...

 

香烟爱上火柴就注定被伤害。。。

不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债。。。

老鼠对猫说我爱你，猫说你走开，

老鼠流泪的走开

谁也没看见老鼠走后猫流了一滴泪，

其实有一种爱叫做放弃。。。

如果你是我眼中的一滴泪，那我永远就不会哭

因为我怕失去你

 

 

一只风筝一辈子只会为一根线冒险。。。

女人善变的只是脸，男人善变的是心。。。

在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。。。

 

那天，astral介绍了我一本书叫《因为心在左边》

刚看了第一面我就爱上它了！

 

 

 

社会是一门很难的科目，但谈恋爱更加难~

两个人能相遇相识就已经很不简单了，要同时喜欢对方更加不容易！

但除了喜欢对方之外，两个人的处世态度和个性也是要点！

我和他之间得分手很和平，没有恶言相对也没哭哭闹闹的！

我知道他是属于理智的，但我不是！

是我真正了解到我们的不适合吗？还是我对分手已经有免疫力了？

是我是很想他，但是有很多事情是勉强不来的！

与其两人痛苦的在泥陷里挣扎，倒不如逞大家还保持清醒的时候去面对！

昨天和三个同事去喝酒，和其中一个还和我蛮谈得来的！

他问我不如今晚不回家，他想多了解我！

我心里是想，与其在家胡思乱想不如找个人谈谈~

他说他要到chinatown去，我也随他的意！

一下车他说要提款，我就觉得奇怪？为何要这么多钱，他不是刚刚才提了$2oo吗？他竟然说是住旅店的钱，一时我还会不过意！

我的天啊，他脑子里装的是什么?

我好想呼他巴掌，但我并没有！

当我和我的朋友说起的时候，他觉得我人太好了，如果是他的话打了他就掉头走人了~我竟然还陪他坐下来吃了东西才走！

他喜欢我又怎样，但他并没有尊重我~ 他把我当什么，他还有老婆和小孩的人！！！

我问当他在想这些东西的时候，难道都没有想到他的老婆和小孩吗？

忽然之间，我觉得好恶心，恶心得我好像吐！

一直以来我都不相信婚姻和男人~他也不是第一个和我提这些东西的男人！

当时的我想她就在我的身边，顿时的我又变得得不理智了。。。

我好想好想她~

i wish i could bring back the times that was stolen from us!!!

 

我们之间没有延伸的关系     没有相互占有的权利

只有黎明混着夜色时    才有浅浅重叠的片刻

白天和黑夜只脚踢没交换   无法想象对方的世界

我们能坚持各自站在原地    把彼此站成两个世界

你永远不懂我伤悲    像白天不懂夜的黑

像永恒燃烧的太阳    不懂那月亮的盈缺

你永远不懂我伤悲    像白天不懂夜的黑

不懂那星星为何会坠跌

 

 

 

 

想到情人节我就忍不住想大笑，这也许是个搞笑情人节~

那天本来该去做工的我，去看医生拿MC!!!

结果才发现我是真的生病，发烧38度~

因为我是一个肠胃不好的人，前一晚还拼了老命的吃辣椒希望会泻肚子！

隔天一早6点起来还吃了两只ice-cream,结果肚子一点动静都没有！

只好硬着头皮去骗MC，这是我就不会做得事！

以前的我还直接的告诉医生我想要MC，医生叫我回去做工！

那天看医生的时候，我故意装做一幅泻到两脚发软的样子！

医生问我有没有发烧，我说没有，其实我有感觉自己好像有一点发烧的感觉~

但我满脑子想得是我是因为泻肚子然后才来拿MC，医生帮我量体温后告诉我我发烧了~我竟然开始傻笑，我竟然是真的生病而不是假的！

这还不是最buang的哦~ 最buang的是我们再chinatown的一间类似茶楼还充满着光亮的地方吃伊面还有咸鱼炒饭！搞到我不知道该不该把礼物拿出来  -_-|||

buang buang 的情人节~

但是到wala的时候比较好玩，虽然我们才刚到orleng就要走了，虽然那天liveband的主唱不是shirley! 但SasH, qinyu还有美美的caixia都乱high一把的！！那天的我是半buang半high的！

不过这是我过了19年的单身情人节后的第一个情人节哦，虽然buang但是感觉上还蛮不错的！除了真正的情人外还有msn的情人--- SasH 陪我哦！！！

 

还记得去年的华人新年在捞鱼生的时候，我们一家人喊的最大声的是

我们几兄弟姐妹，一向都喜欢互酸，每年大姐一定是被酸的最惨的那一个！

我的酸人技巧可是从小就培养出来的哦！

在二零零六年一月十九号的那一天，我们一家人期待的那一天！

在我很小的时候我哥哥就一直灌输我大姐是嫁不出去的。。。

但奇迹发生了，那些为结婚而发愁的人你们有希望了，世上是充满奇迹的！！！

就在一年的时间里，她不但交了男朋友而且还举办了她的婚宴！

虽然感觉上将一生寄托在一个只是相处了一年的男人身上是有点草率，但请看看我姐夫的样子，相信无论是谁都会说它是个好男人，我妈~哼，可是赞不绝口呢！

就在我大姐敬茶的时候，我妈，我爸，我哥，也包括我这眼泪不值钱的在内！

我们都为她终于找到自己的寄托，而开心地流泪！

那一幕可是有被拍下来哦，可是却被我爸静悄悄的收起来了！

爱面子的家伙，以为要哭的时候将脸抬高眼泪就不会留下来！

他就是我老爸啦，去越南看胡志明的简介也会流泪，果然是共产党的儿女！

但他也是我们家的冷气机，因为它是我家冷笑话“第一顶”！！！

很多时候我们都会说：“早知道，早知道，我就不会那样了！”

覆水难收，不能再反悔了！

我是个为所欲为的人，很多时候都忘了要去面对后果！

当我面对压力的时候我都会选择逃避，但逃避真的不是一个好方法！

因为逃避，我错过了很多机会！

我已经浪费了两年时间，是时候该去读书了！

但我还是深嵌在迷惘之中，对选择还拿不出个决定！

如果当时的我不是那么爱玩的话，现在的我将不会面对这些恼人的问题！

2006了，我也迈入了21岁的领域！

每每想到这个，想到自己21岁了，仍然是毫无头绪！

就开始不切实际想向自己如果还有一次机会的话！

如果我还有一次机会的话，我会选择理科而不是文商！

如果我还有一次机会的话，我会重新将统考的成绩搞好！

但问题是机会错过了就没有了。。。

 

 

 

梦会延续，也会结束！

不敢奢望也不敢奢求，对待爱情我仍然抱着战战兢兢的态度！

经常对自己也对别人有着不必要的要求。。。

要求着把事情变得更美好，但往往这些要求会带往无畏的压力！

为自己的想法感到悲哀。。。